silliness

Silly customer complaints received by Thomas Cook

Collected from various sources 🙂

—–

“I think it should be explained in the brochure that the local store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts.”

“It’s lazy of the local shopkeepers to close in the afternoons. I often needed to buy things during ‘siesta’ time – this should be banned.”

“On my holiday to Goa in India , I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don’t like spicy food at all.”

“We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our swimming costumes and towels.”

A tourist at a top African game lodge overlooking a water hole, who spotted a visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant beast ruined his honeymoon by making him feel “inadequate”.

A woman threatened to call police after claiming that she’d been locked in by staff. When in fact, she had mistaken the “do not disturb” sign on the back of the door as a warning to remain in the room.

“The beach was too sandy.”

“We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as yellow but it was white.”

A guest at a Novotel in Australia complained his soup was too thick and strong. He was inadvertently slurping the gravy at the time.

“Topless sunbathing on the beach should be banned. The holiday was ruined as my husband spent all day looking at other women.”

“We bought ‘Ray-Ban’ sunglasses for five Euros (£3.50) from a street trader, only to find out they were fake.”

“No-one told us there would be fish in the sea. The children were startled.”

“It took us nine hours to fly home from Jamaica to England it only took the Americans three hours to get home.”

“I compared the size of our one-bedroom apartment to our friends’ three-bedroom apartment and ours was significantly smaller.”

“The brochure stated: ‘No hairdressers at the accommodation’. We’re trainee hairdressers – will we be OK staying here?”

“There are too many Spanish people. The receptionist speaks Spanish. The food is Spanish. Too many foreigners.”

“We had to queue outside with no air conditioning.”

“It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel.”

“I was bitten by a mosquito – no-one said they could bite.”

“My fiancé and I booked a twin-bedded room but we were placed in a double-bedded room. We now hold you responsible for the fact that I find myself pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked.”

I was once asked what large hand luggage could be taken on board for a Kingston flight and when asked to explain what large items meant – the lady in question asked could she take a 3 piece suite (NOT SUIT) – apparently it was a family heirloom and she could not consider it going cargo. She was not happy with the standard 54x45x25 expalnation and could not understand why she could not take it on board. I still to this day cannot board an aircraft without looking at the door and try to imagine how you could get your sofa through there.”
A friend of mine worked check-in at a far-flung and un-named domestic outstation.

A check-in colleague left to become cabin crew, and when her training was completed, her first day flying was obviously a cause for celebration.

Prior to her positioner to LHR, the staff had a little send-off for her in the station manager’s office. While she wasn’t looking, a vibrator was popped into her wheelie.

Security were tipped-off and they would conduct a manual search, while some of the former colleagues looked on from a discreet distance.

Sure enough, newbie crew passes through arch, ‘Is this your bag madam?,’ and security guard whips the zip open with a flourish to reveal:

Two vibrators, of course.”

More silliness

Holiday pictures in Saudi Arabia


Holiday pictures

حماصنة

حمصي زار بيروت دخل عالحمام وفتح السيفون قام ارتعب وهرب..

سألوه أهلو كيفا بيروت ؟ قللون : هلأ بتكون غرقت


حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها

مرحبا حبيبتي … قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام



قررت دمشق وحمص وحماه يبنوا جسر بين المحافظات التلاتة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار.. قالوا أهل الشام: يا خسارة راحوا الاسمنتات .. وقالوا أهل حماه : يا خسارة راحوا البلوكات .. أهل حمص قالوا : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هني كمان



في واحد حمصي (ذكي شوي) قرر يلتحق بالحرس الجمهوري وبعد فترة صار من أحسن ضباط .. قرر رئيسو يبعتو عالمطار مشان يستقبل وفد صيني …… وبلش يشرحلو شو بدو يساوي بالاستقبال ويقللو: بس ينزل رئيس الوفد بتحط المدفع وبتضرب ضربات قام قللو الحمصي: سيدي إذا صبتو من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟



تنين حماصنة لعبو شطرنج قام انتحر الملك



كان في حمصي قاعد مع حبيبتو بالمطعم عم يدردشو سوا وياكلو بزر قامتانقطعت الكهربا… قالتلو حبيبتو وهيي ملهوفة يالله استغل الفرصة بسرعة !! ….. قام سرق كيس البزر وهرب


إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب قاموا وضعوا عليه الأميركي وسألوه : ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه ؟ جاوب : نحنا عم نفكر نخترع صاروخ يوصلنا لأبعد المجرات…زمر الجهاز لانو عم يكذب…. فوضعوا رجل ياباني على الجهاز وسألوه نفس السؤال قام جاوب : نحنا عم نفكر نخترع موبايل يخلينا نحكي مع اهل المريخ .. زمر الجهاز..

أخيرا وضعوا الحمصي وسألوه نفس السؤال .. قال : نحنا عم نفكر … زمر الجهاز.



مرة واحد حمصي وصل لسؤال المليونوكان السؤال (اكمل المثل التالي: عصفور باليد ولا 10 على ال…) ؟؟ الاحتمالات كانت

1: الخوخة
2:
الزيتونة
3:
الشجرة
4:
البركة
ففكر
شوية وقال : انا بدي انسحب !! فقلوا جورج : لا يا رجل السؤال سهل ما تنسحب .. لكن الحمصي أصرعالإنسحاب .. وجورج< / FONT> يحاول اقناعو .. وبعد فترة غضب الرجل وقال لجورج : انا بدي انسحب وهادا قرار نهائيلانو عصفور بالإيد ولا 10 عالشجرة .



سقطت طيارة  بمقبرة تل النصر (مقبرة في حمص)… فاستخرج المنقذون اكثر من 3452
جثة…… و مازال انتشال الجثث مستمراً


كان في واحد حمصي ماشي بحمص شاف طابور طويل فاستغرب ! قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامو قام جاوبو نفس الجواب وهييييييك لحتى وصل لعند أول واحد و سألو نفس السؤال ..قللو: والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قاموا صفوا الكل ورايي…. قللو: طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ جاوبو: ياحبيبي بدك ياني روح بعد ما صرت أول واحد بالدور؟



واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم طول الوقت كان عم يتطلع عالزاوية العليا !  قام سألو رفيقو ليش عم تطلع لفوق .. قللو الحمصي وين كلمة مباشر؟


في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو أمو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلها معليش ماما ما في لزوم بوصل .


واحد حمصي وهوي ماشي شاف ناس عم يتسابقوا بالركض. سأل واحد واقف عم يتفرج: “شو القصة؟؟” قللو عم يتسابقوا والأول بياخود جايزة”.. قام سألو الحمصي “طيب الباقيين ليش عم يركضوا؟؟”


مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر


واحد حمصي قال لحبيبتو اليوم ما في حدا بالبيت قام طارعقلها من الفرح … فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب ..وتاني يوم  قالتلو ما لقيتك مبارح وين كنت ؟ قام قلها انا ما قلتلك ما في حدا بالبيت شو اللي جابك ؟؟


حمصي أول مرة بيحضر حفلة باليه. وبعد الحفلة قعد يوصف لرفقاتوالحفلة.. “… والله والشباب كلهون ذوق. أول ما شافوا أم البنين نامت صاروا يمشوا على طراف أصابيعون”.


حمصي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه.






حمصي حب وحدة قام تزوج اختها مشان يشوفها كل يوم.

حم


حمصي رمى على حبيبتو
ورده  قامت ماتت..!!! ليييييييش..!!؟؟ نسى يشيل الورده من المزهرية.


واحد حمصي سمع انو الجزر بيقوي النظر .قام إشترى صندوق جزر وضل يتطلع عليه طول الليل.




مرة تنين حماصنة
ماشيين بالشارع شافوا قسيس الكنيسة عم يعرج ! سألوه : خير يا أبونا شوباك  ؟؟ قللون: مبارحة زحطت بالبانيو! قالولوا له له له سلامتك …… وودعوه … إلا أنو الحمصي سأل رفيقو وهوي مستغرب : دخلك شو هادا البانيو؟؟ قام قللو : شو بيعرفني شايفني مسيحي؟؟؟